Сегодня гулял по торговому центру, заглянул в продуктовый магазин. Тут у меня звонит телефон. Оказалось, звонили из СберБанка. Я-то постов всяких начитался, думал, что мошенники звонят. Уже приготовился, придумал, что отвечать им буду, как разнесу там всех в пух и прах. Отвечаю на звонок.
- Добрый день, - слышу с другого конца провода. – Вас беспокоит служба безопасности СберБанка. Сегодня в 14:39 Вы снимали деньги с карточки по такому-то адресу?
- Да, - отвечаю я, а сам в шоке стою, думаю, неужто они следят за мной.
- Вы оставили свою карточку в банкомате. В течение десяти минут Вы можете ее забрать, в противном случае нам придется ее заблокировать.
Я по очереди вспоминаю все события минувшего дня и понимаю, что, в самом деле, оставил свою карточку в банкомате.
- Доступ к банкомату временно заблокирован, - продолжают мне отвечать с того конца провода. – В течение десяти минут карточку можно будет забрать, Вам необходимо лишь следовать инструкциям, которые будут отображаться на экране.
Я поблагодарил сотрудников за звонок и отправился за своей картой. Выходит, служба безопасности иногда все-таки работает.
- Здрасьте, во сколько за грузом приехать?
- Добрый день! Приезжайте к 15:00. Не раньше, склад будет закрыт!
- Раньше вообще нельзя?
- Нет, никак. У нас строгий график работы, все точно до минуты.
Звонок в 13:15.
- Мы приехали, нам надо дальше двигаться! Давайте выгружайте все.
- Я же вам говорил, что склад будет закрыт. Мы работаем с 15:00.
- Ну мы ж приехали уже, выгружайте давайте!
- Я не могу, даже если очень захочется. Склад работает ровно с 15:00.
- Совсем офигели, работать не хотят! Ты ж вон свободный, иди да отгружай.
- Я за 600 км от города.
- Ой, мля, какой принципиальный, вы посмотрите.
Примерно такой диалог случился у меня на днях. Рабочие будни :)
Был у нас случай на заводе. Бывший директор был тем еще самодуром. Орал постоянно, как бешенный. В один из дней дал поручение: деталь одну надо сделать в срочном порядке за два дня. Я как технолог пытался ему объяснить, что это просто невозможно. Показывал все возможные расчеты, объяснял принцип разработки. Пытался доказать, что нужна как минимум неделя. А начальник ни в какую.
- Задействуйте еще больше рабочих! Увеличьте выход!
Я ему и так, и эдак рассказать пытаюсь, что деталь обязательно проходит через энное количество рук, через определенные станки. Процесс никак нельзя ускорить.
В наш разговор внезапно решил вмешаться один из мастеров. Чтоб вы понимали, парень этот довольно разговорчивый, без стеснения, за словом никогда в карман не полезет.
- Александр Степанович! Вот если женщину десять мужчин оплодотворят – она родит через неделю? Или через месяц?
- Нет, конечно! – в недоумении отвечает директор.
- Ну вот тут то же самое! Вы хоть весь город сюда поставьте – раньше, чем через неделю ничего не будет.
Такое объяснение до начальника дошло.
Товарищ работает в морге. По характеру он достаточно веселый и юморной паренек. Как-то он рассказал мне одну презабавную историю.
Отправился на рынок, чтобы купить мяса. Июль. Духота. Подходит товарищ к одной из продавщиц.
- Добрый день! Где у Вас самое свежее мясо? – интересуется друг.
- Все свежее! – отвечает ему продавец.
- Женщина, - с невозмутимым видом говорит товарищ, - я в морге работаю и прекрасно знаю, как выглядит свежее мясо.
Женщина аж подавилась лимонадом, который пила, но полезла под прилавок и достала моему товарищу по-настоящему свежий кусок. С тех пор тот только у нее и покупает мясо. Говорит, даже скидки ему иногда делает.
С утра проводили с мамой отца в аэропорт. Она пошла заниматься своими делами и зачем-то решила заглянуть на балкон.
Вышла оттуда после пары минут шуршания и выдала:
- Там старая елка лежит, уже года три, наверное, пылится. Выброси сходи.
Я вышел во двор, воткнул елку в землю и услышал крик с верхнего этажа:
- Эх, слабак! Вот у нас елка до сих пор стоит!
Я ответил, не раздумывая:
- Так она уже третий год у нас стоит, что-то надоела уже.
В ответ последовала небольшая пауза, а потом крик:
- Нет, Саша, это не будет пылиться у нас несколько лет!
На днях знакомый отправился в аптеку, чтобы купить шприцы. Ему надо было выкармливать котят, которых бросила мама-кошка.
Он пошел в аптеку и пропал на несколько часов. Вечером вернулся домой в сопровождении милиции. Сразу же пошел показывать им котят, которые сидели в коробке. Далее с его слов.
Иду я домой, довольный, купил все, что нужно было. Тут меня ни с того, ни с сего тормозят менты. Начали допрашивать и приказали выворачивать карманы. Выворачиваю, а там шприцы лежат. Соответственно, начались вопросы по типу: «А где берешь? А давно употребляешь?» и т.д. Я пытаюсь им объяснить, что иду домой, выкармливать котят. А они ни в какую. Не верят и все тут. В итоге пришлось тащить их домой, чтобы лично все увидели.
Когда-то на предприятии у меня работал слесарь, который в молодости учился на юриста. Какое-то время он работал по профессии, но в серьезную компанию без опыта пробиться так и не смог. Он занимался тем, что консультировал население: подсказывал, какие бумаги необходимы, куда лучше всего обратиться и т.д. И вот недавно поведал он мне один из самых оригинальных вопросов за всю его работу.
Пришел на консультацию мужичок такого бандитского типажа. Видно было, что сидел когда-то.
- Короче, - начинает мужичок свой вопрос, - у меня брат есть. У него хата своя, наследников нет. Если я его это...вальну…мне срок, естественно, дадут, все дела. Но сама хата-то потом моя будет? Или как?
Когда я служил в армии, наш взвод было поручено перевести в другое место, присоединив к другой роте. Как и ожидалось, новый старшина никого не знал. С утра, когда пришло время распределять между нами работу, старшина обратился к взводу:
- Кто получал высшее образование?
Около 15 человек подняли руки.
- Так, а кто получал два высших?
Руку поднял только я.
- Ага, - с улыбкой сказал старшина, - значит, ты и пойдешь бордюры класть. С двумя-то высшими уж точно все ровно и аккуратно сделаешь.
Работаю в скорой. Недавно в пять утра поступил вызов. Звонила мать молодой девушки, кричала в истерике, что дочь наглоталась каких-то таблеток, чтобы покончить с собой.
Приезжаем на место. Осмотрели даму. На деле оказалось, что барышня просто перепила в клубе, решила выпить белый активированный уголь и в процессе заснула. Успокоили маму, мол, отдохнет, проспится и «воскреснет».
Наш сын носит очень густую бороду. На голове у него достаточно жесткие волосы, да к тому же еще очень длинные, почти до пояса. Невеста на карантине решила привести жениха в порядок: подровнять бороду, виски, обновить стрижку. Делалось все специальными ножницами для стрижки собак (жесткошерстных) и машинкой.
Спросили ее недавно с юмором:
- У груммеров училась, да?
- Не-а, - отвечает та с усмешкой. – Видео топиари смотрела!
К слову, топиари – это декоративная стрижка кустов :)
